Ser Grande

Ser adulto tem um baita monte de vantagem. Tanto é que a quase totalidade inteira das crianças vira adulto. Nel tempo del-rei D. João del Ronca d’Onça Charuto (el que tirava coxas de galinha del bolso) nom era bem assi, porque as crianças já nasciam bem adultas, fora as que deixavam de ser pelo meio do caminho.

VANTAGENS:

Você pode jantar hambúrguer e sorvete, todo dia mesmo. Você pode jogar videogueime até a caixa pelar. Você pode ficar dias sem tomar banho. Você pode dedicar todo o teu tempo e o teu dinheiro à cata do Abominável Homem das Neves ou do Monstro do Lago Ness. Você pode dirigir embriagado na contramão, inclusive com a carteira vencida e os pneus desalinhados. Você pode contratar uma prostituta, até mais que uma. Você pode abrir uma fábrica de doce para bolar os bombons de amora, carambola, jambo, nêspera e cambucá. Você pode abrir uma fábrica de sorvete para bolar os picolés de amora, carambola, jambo, nêspera e cambucá. Você pode usar gravata-borboleta e comprar aquela maquininha cabideira que anunciam no Teleshop do Grupo Imagem que gira elas (sentido horário e anti-) apertando um botão. Você pode comprar todas as maravilhosas tecnologias de Primeiro Mundo que anunciam no Teleshop do Grupo Imagem. Você pode ter um bigode igual ao do Mario ou do Luigi. Você pode ir para o trabalho de balão ou dirigível ou pula-pula ou pogobol ou retroescavadeira. Você pode colecionar cobras, escorpiões, lacraias, aranhas e tubarões. Você pode futucar em toda a mercadoria de todas as prateleiras, inclusive a mais alta delas, isto é, até o segurança da loja vir tirar satisfação. Mas se você for grandão e fortão você pode revidar ou mesmo bater antes nele. Você pode andar armado e atirar nas pessoas, com ou sem razão. Se você estiver duro que nem um pau de galinheiro, você pode organizar uma rifa e até pegar um empréstimo no banco. Você pode forjar a própria morte e assumir outra identidade. E você pode depois forjar a morte da nova identidade e assumir mais uma e assim etc. etc. suscessivamente até “você” morrer à vera, caso em que você está lascado.* Você pode brigar na rua sem depois ter de apanhar em casa. Você pode ganhar dinheiro e até ficar rico contando caô. Você pode ganhar dinheiro desenhando o Wolverine ou o Pato Donald embora não vá ficar rico, acho, porque já patentearam. Você pode comprar as iscas Vortex que anunciam no Teleshop do Grupo Imagem para capturar o teu tubarão-banco. Quando estiver chateado e triste, você pode pegar o carro e sair dirigindo por aí, embriagado e na contramão com a carteira vencida. Se quiser muita paz, você pode virar astrônomo, vigia noturno e faroleiro e ninguém virá torrar o teu saco, tanto que você pode dormir no serviço. *Antes de morrer (à vera), você pode pedir para congelarem o teu corpo e acordar só quando inventarem o carro voador, uma das maiores cascatas da cartomancia tecnológica que nem o Teleshop do Grupo Imagem anuncia. Se tiver a orelha bem peluda, você pode pintar de azul ou rosa e falar que é algodão-doce. Você pode pilotar uma retroescavadeira (e não é preciso ter carteira vencida). Você pode ter um tigre-siberiano. Você pode se casar, depois se divorciar e virar alcoólatra. Você pode morar sozinho. Você pode morar numa árvore. Você pode morar no carro. Você pode morar numa ilha deserta. Você pode usar óculos de lentes azuis, cartola roxa, capa vermelha, dentes de vampiro e bengala-pula-pula. Você pode dormir num caixão. Você pode dormir com a luz acessa. Você pode decorar o quarto como uma masmorra de vampiros alienígenas rastejantes das profundezas dos sinistros oceanos de amônia fervente de Xhyllwmm-7. Você pode virar espião (já tem concurso). Você pode se alistar na Legião Estrangeira. Você pode cursar uma Faculdade de Mágica. Se você achar que a Humanidade não tem remédio e não sofrer de enjoo, você pode capturar um destróier e içar a bandeira pirata. Se você achar que a Humanidade tem remédio, você pode virar engenheiro bélico. Você pode virar engenheiro bélico e bolar um peido-alemão de 500 gigapuns. Você pode ter um tigre-siberiano e batizá-lo de Leôncio Alfonso Astolfo Ástor Astérion Praxedes Esso Rambo von van Damme Ribbentrop-Molotov Schwarzenegger Marcondes d’Orelãs e Bragança Peludinho Bafudo Sibérisky Sputnik Stallone da Silva e Taiga Tiger Tigrovitch Stálin. Você pode fazer sexo explícito. Você pode ter uma namorada de verdade e levar ela para fazer programas maneiros como ir ao cinema ou andar de pedalinho. Você pode ficar de birra semanas, meses, anos e falar que é depressão. Quando você quiser testar a tua faca nova, você pode ir no forró e pedir uma talagada de cachaça. Você pode se candidatar à presidência da República e tentar ganhar no tapetão. Você pode votar e reclamar dos políticos que elegeu (já dá para fazer isso um pouco antes de virar coroa e antes mesmo de tirar a carteira vencida). Você pode encher uma piscina todinha com gelatina e praticar saltos ornamentais. Você pode fumar três maços por dia e instalar um parangolé no gogó que deixa com voz de robô. Você pode ouvir cem vezes seguidas, a qualquer hora, no volume máximo o tema do Supercomando Galático Lion Ninja Jetski V-8 3000 (𝄞: “Cocô na mijou, ô carimbamaru! / Cocô na pemba sacossacitatu! / Sacossacitatu hrame hrame piru azul, / Camão bói em garu / Superocomando exu hráion Shinobi eiú ietossikiiiiii / E bobo xixi tu caqui não queira cagaraqui. / Janta tá bom, uaca mumu, ô carimbamaruuuuuuu! / Toma tora no cu / Tsuzucuuuuuuuu!”). Você pode comprar um sítio em Xerém e proclamar a independência. Você pode comprar um sítio e projetar um circuito de Fórmula-1, o Grand Prix do Principado de Xerém Ocidental. Você pode virar astronauta e pichar nos asteróides “Brizola vem aí”. Você pode virar astronauta e pichar na Lua “Renatinho, raquítico vacilão” bem grande que vão ver desda Terra, mais precisamente da Rua Dr. Zamenhof Ribeiro, casa 39. Se você for uma loira de coque e batom vermelho berrante ou uma ruiva com cabelo ondeado cobrindo metade da cara e unhas longas, você pode receber o detetive particular pingando da chuva na sua sala de estar com uma pistola de bolso (https://pt.wikipedia.org/wiki/Derringer). Você pode dar a volta ao mundo a pé (onde tem chão ou dá pé). Você pode dar a volta ao mundo a pé e cruzar os oceanos de caiaque (afinal nosso querido planeta é quase todo água, a principal base dos oceanos). Você pode ir ao Salão do Automóvel e ser tratado como um comprador na moral, nem que seja para a Fiat 147 Reset. Você pode comprar um carro (p. ex., a Belina New Dawn) e passar o fim-de-semana todinho passando nele Auri Shield, Auri Shine, Colorcote e meias Vivarinas (todos disponíveis, como visto na tevê, pelo Teleshop do Grupo Imagem). Para o seu aniversário, você pode contratar dezessete prostitutas e um rodízio de salgadinhos (como disseram que o MC Guenzo fez em Ubatuba). Você pode chegar num bar, ao meio-dia, e sentar no balcão com cara de mau, pedir um uísque puro duplo on the rocks batido e não mexido e ficar bebendo de canudinho sozinho (rimou) enquanto o resto dos bebuns jogando pôquer e faraó se perguntam com medo “Quem é o forasteiro?”. Você pode escrever textos longos e enormes sem dar parágrafo (para poupar papel, vamos salvar a Amazônia!) livre do risco de nota-vermelha. Você pode não ter de escrever textos.

Você pode ter um filho e começar tudo de novo, que nem um jogo do velho Atari (aquele que o controle era um pau e um botão vermelho, um só).

つづく...